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如画_姑娘:一个抑郁症患者的自述

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发表于 2019-6-9 03:13:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
2019年6月9日  星期日  阴

每次失眠,哥哥都会觉得我是发神经,不理解我的行为。

我并不怪他,只是在心里默默告诉自己,他只是不懂;原因也在自己,是我不愿意告诉他:失眠,不过是又一次病发后,再一次活过来了。

我跟哥哥说过,我有抑郁症,而且已经很多年了;他说他知道,但是每次发病,他都没有察觉到,还一直怪我不告诉他,又一直说他不懂我。


我觉得吧,了解一个人,不是只有对方把她的一切都告诉你,你才完全了解她。如果一个人有心,他会知道怎么去了解自己的女朋友;如果不行,那就是对方都有所保留,在这段感情里,双方都没有做到完全的坦白真诚。


所以,很明显,在我们家哥哥眼里,我对他来说,工作、父母、自己和我等其他的,我不是最重要的,很可能是拍在后面的。我能理解,因为我自己来说,也是自己和父母最重要,然后才到他;然而对哥哥来说,他的工作比我重要,这一点是毋庸置疑的。


我知道,他和我不一样,我们每个人都不一样;他不理解,我为什么喜欢用文字来表达情感,他也很少用心看完我的一篇文章。我把自己所有的情感,都交给了文字,而他是不喜欢用文字来表达情感的,自然不能理解我的行为。


不止是哥哥,我身边很多人都不理解,不理解我这个人怎么是这样的?


我曾说过,懂的人自然会懂,不懂的人解释太多他也不会懂;最后留在生命里的,就是命中注定的缘份。这句话,适用于出现在我们生命里的每一个人。

我今天主要想谈的,是“抑郁症”。


今天看了一个很让人心痛的“故事”:


逝者追思 我想祭奠一个死去的人。她走的时候,21岁,选择了一个特殊的仪式告别这个世界。最初认识她的时候,便觉得这是个善良爱笑的女孩,喜欢收养小动物,喜欢听老人讲故事,热衷公益,这样的女孩,无论如何也没办法将她和抑郁症联系在一起,她喜欢一个人旅行,我曾问她为什么是一个人,她说她喜欢独处,我以为她只是讨厌麻烦,却未曾意识到她封闭了自己的孤独。


大学那几年,她总是徒步穿梭在这个城市的各大街小巷,一直在路上寻找她的世界。她离开后我才从零碎收集到她的经历,南方姑娘,北方漂泊,也体会过了各种人情冷暖,只是这个世界的规则太过复杂,她终究没能学会和这个世界好好相处。


她一直在被遗忘,在经历了无数的绝望之后,她选择了极端的方式离开,我想讲讲她的故事,但也无从说起,她经历过的别人也在经历,只不过是她不愿在强撑着欺骗自己未来可期,也许不是欺骗,可能只是太遥远,等不了了。


我也不知道我在说什么,如果六维空间真能重合,我只希望这个在另一个空间维度里的姑娘能被另一个时空温柔以待,我的傻丫头。真心希望每一位抑郁症患者都能被温柔以待。

从这个故事里,我明白了一个事实:


每一个抑郁症患者,最后选择离开这个世界,都是因为得不到世界的理解,对世界、自己绝望了,才不得已选择结束自己的生命。每次又活过来的时候,我都十分感慨,害怕自己挺不来,害怕让父母亲人朋友因为自己选择结束生命而带来的“麻烦”。这是我顾虑的,最重要的,是我还不舍得离开这个世界;换句话说,对这个世界的美好向阳,还是多于对这个世界的失望的。


前两天,远近分享了他这半年的生活:抑郁症复发,公司倒闭,得了颈椎病;但是,他一点都没有表露出来,默默与病痛对抗,直到他和读者门分享他自己的经历。他真的很厉害,一个人承受那么多,每天还是积极地想他的读者传递积极的故事。我想,我和他一样,文字是我们的信仰、梦想,也是我们的最后一根稻草;我们也许,在发病的时候,觉得世界糟糕透了、让我们失望透了,唯有文字,才能表达出最真实的我们。所以,我一直感谢自己,在大学的时候,喜欢上了文字。

抑郁症,真的没有你们想的那样,没那么简单,它才是世界上最复杂的心里疾病。


所以,希望我们每一个人,都能善待身边的每一个抑郁症患者;多多理解他们、包容他们,多多关爱他们、鼓励他们。也许,你的一个小小的举动,就能挽救他们的生命。


如果你们发现身边的朋友,有点不太对劲,突然变得冷漠,不愿意接触任何人,喜欢一个人;那我希望,你们能进一步多多观察他们,时不时关心一下他们,他们可能患了人们不太理解的“抑郁症”了。


我想分享一下自己的病情,让身边更多人了解“抑郁症”。


知道自己得抑郁症,应该有两年多了,17年的时候,第一次明确地自己得了抑郁症。


但其实,抑郁症在我的生命里自己埋藏了十几年,我记得很清楚,那是在我的高中时期。高一,我在市级最好的高中最好的尖子班,那时候,中考以600多分的成绩考进市里的民族高中;虽然不是以第一名成绩,但是也是佼佼者了。


高一上学期结束,我们就分了文理班,我因为理科跟不上,按照期末考试成绩,被分到了文科六班,最好的文科班之一。从那个时候开始,我因为成绩的落差,抑郁症开始潜在我的身体里;每次月考成绩出来,我都会反省,但是发现好像自己没有半点松懈,成绩却起起落落,一直不稳定。


我开始怀疑自己的智商,每次考差的时候,我都会偷偷用拳头挥向墙壁,指责自己,暗暗下定决心,一定要改掉坏毛病。可是,成绩还是不稳定,我不知道问题出在哪里。


因为我是父亲唯一的希望,我背负的不仅仅是改变自己的命运,更是改变一家人的命运。最后,我却让父亲失望了,我没考上重点大学,进了一个普通的二本;大学时期,也没能好好珍惜学习的机会。大学毕业,也没按照父亲的愿望,没考公务员、没考老师,去了深圳;毕业四年,自然碌碌无为,没能给父亲长脸。


就是从2008年到现在的十一年里,所有对自己、对父亲的亏欠积压在一起,终于爆发出来了;我是第一次,这么清楚明白地分析自己的抑郁症。
很开心,终于把原因理出来了。


我终于知道,该怎么彻底战胜潜伏了十一年的抑郁症了。

太不容易了,活着真的太难太难。


但是,即使再艰难,我也不愿意放弃生命,不愿意离开这个世界。因为,我要勇敢地战胜苦难,战胜这个世界的黑暗面;我要努力活出自己的光彩,我要用文字与世界的丑恶对抗。我一直告诉自己,所经历的一切一切,都是命运最好的安排;是我们无法选择的,只有对面对接受。
希望每一个渺小的你,不管生活有多难,都不要放弃自己,不要轻易地离开这个世界。当一切不幸过去,后面就是幸福了!

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发表于 2019-6-9 18:23:00 来自手机 | 显示全部楼层
找个男人谈恋爱就好了,转移思想注意力
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